原来我知道的并不多...

本以为自己有多厉害
知道多少,又懂得多少
其实...我什么也不知道...一点都不知道
不知道现在的我该做些什么...
不知道现在的你们又在做些什么...
不知道每个人心里想的和说的到底是不是一样的,,,就算是最好的朋友...

原谅我只是一昧的以为我知道你们的想法...
原谅我没能在你们最难过无助的时候尽一点朋友的责任...
原谅我只是想把自己伪装得像个什么都会的人,以掩饰我的心虚
因为我什么也不会...
我不善与人交谈,不善于交朋友,不善于安慰别人
因为我很孤僻...我孤单...
我只可以一个人躲在角落疗伤
我不可以让别人看见我脆弱的一面....
因为我好面子...因为我只是一个影子...
连我自己也不清楚的影子....

我...不了解我自己
因为我早就忘了...
忘了我的本质,忘了我的性格
忘了我的开朗,忘了我与人的相处方式...
因为我一直都是一个人...
因为丧母,因为被欺负...因为被管的严,因为看过太多教训
所以我害怕...所以我逃避...
我只有把自己远离人群才不会有人邀我去玩
才不会犯错才不会被骂...

我把我自己关起来...
我用最冷峻的一面面对所有人...
我一直以为我只能一个人...
直到我想放开我自己
直到我发现我没有知心的朋友
直到我发现我现在真的只可以一个人面对所有事
直到我发现我和谁都无法有很好的沟通方式...

还来得及吗?一切都没有被挽回...
我以为不熟的两个人
原来可以在私底下聊得那么热络...
我以为我可以和大家好起来
结果却还是一样得不偿失...
根本就没有人敢接近我,,,
因为我把自己冰封的太久,,,久到所有人都认为我是冰山
所以没有人敢接近我....
也许是因为我不主动,所以想接近的人都还是近而远之...

有谁可以告诉我,我该怎么办?
我该怎么与人相处?
我该怎么做大家才敢来跟我玩?
我不知道还来得及吗....
因为从前会见面的朋友和同学,,,我们都已经毕业...